Las guías de Miss Murphy para la vida: consejos de ligoteo para hombres


Lo primero de todo, y para evitar decepciones, vamos a partir de un par de premisas básicas: cada mujer es un mundo y lo que a una le parecerá el colmo del romanticismo a otra le hará morir de vergüenza ajena, y un hombre puede parecerle a una mujer el antimorbo, y que otra quiera quitarle los gayumbos a bocaos.  Así que si alguien espera encontrarse una fórmula mágica para meterse en el bolsillo a cualquier mujer, de eso no va a encontrar (ni aquí ni en ningún lado, ¡que no os timen, amiguetes!). Simplemente voy a dejar claros unos cuantos puntos muuuy básicos, que quiero pensar que a la mayoría os parecerán obviedades pero que hay mucha gente que no domina. (Y de esto puede dar fe cualquier mujer que salga de fiesta con cierta asiduidad).  Digamos que no se trata tanto de consejos para ligar sino para la fase previa: no hacer huir despavorida a la chica en cuestión a la primera:

 

1.- Vestimenta: aquí hay gustos para todos los colores, a algunas le gusta el estilo clásico con camisa y pantalón de vestir, a otras las camisetas de Iron Maiden y las Martens y a otras el estilo popero gafapasta, así que de entrada lo mejor es que vistas como te apetezca, que así te sentirás más seguro, y si ligas sabrás que le has gustado como eres, y no disfrazado. Sólo un par de puntos: que la ropa esté limpita (el estilo rodales sobaqueros a lo Camacho no es sexy) y que los calzoncillos no parezcan heredados del bisabuelo por lo viejos. ¿A vosotros os gusta en el momento culminante encontraros la bragafaja de bridget jones? Pues nosotras tres cuartos de lo mismo.

 

2.- Aproximación al objetivo. Igual a alguno de tus amigos, a las tantas de la madrugada y con la otra parte hasta las cejas de barcardi limón le funcionó la estrategia de plantarse delante de la interfecta y meterle la lengua hasta la campanilla, pero por regla general tienes muchas posibilidades de que la chica haga la cobra y aproveche el impulso para arrearte un sopapo. Del mismo modo, si te acercas a una chica que ni ha reparado en tu presencia y la acorralas contra la barra para preguntarle si viene mucho por aquí, es muy probable que sienta que invadas su espacio personal, y según su grado de mala leche, se haga la longuis y desaparezca, te suelte una bordería o saque un spray de pimienta del bolso. Mejor buscar antes el contacto visual a cierta distancia. Sí, suena muy de la época de las abuelas, pero un poco de juego de miradas para ver si te mira, sonríe, desvía la vista y vuelve a mirar  o si pone cara de “contigo no, bicho”, te ayudará a calibrar posibilidades. Otra opción es acercarte a pedir a la barra cuando tu objetivo esté allí, y empezar conversación casual mientras esperais a que os atiendan. No garantiza el éxito, pero nos da menos yuyu que tener a un perfecto desconocido arrinconándonos contra la pared. Y por cierto, la ley antitabaco os da otra posibilidad estupenda en la puerta del bar: a saber cuántas relaciones nacerán entre fumadores helados de frío compartiendo sus quejas por no poder fumarse sus cigarritos a cubierto…

 

3.-La conversación: Esto es lo más complicado, porque depende mucho de tu ingenio, y de las preferencias de la chica. Hay a quien le gusta que le hagan reir (y no a todo el mundo le hace gracia lo mismo, ni todo el mundo tiene la capacidad de resultar divertido), a quien le va el rollo “soy un tío sensible y me fui de mochilero por Europa”, o a quien le gusta que le hagan la pelota diciéndole lo divinas y guapísimas que son. En cualquier caso, sólo un truquillo que creo que es útil con cualquier tipo de mujer: antes de soltar una frasecilla para ligar, intentad imaginárosla en boca de Mauricio Colmenero, el de Aída. Si veis que no os chirría la frasecita en boca de ese personaje, descartadla ipso facto …

 

4.-El contacto corporal. Evidentemente, si el objetivo de la charla no es conseguir una sana amistad sino llevarte a la otra parte al huerto, antes o después hay que iniciar aproximaciones que lleven al momento beso. Y hay que calibrar bien, porque echar el morro demasiado pronto puede conllevar que te hagan la cobra, pero mantenerte a metro y medio durante toda la conversación puede hacer que la chica acabe viéndote como a un amigo y pidiéndote consejo para ligarse a otro o contándote su traumática ruptura con su ex. Así que lo mejor es el acercamiento gradual. Te acercas un poco durante la conversación, compruebas si se echa para atrás para mantener la distancia o parece cómoda con el acercamiento. En el primer caso reculas, en el segundo pruebas algún contacto como tocar ligeramente el brazo, y ves si lo retira o te deja hacer. Por lo general, si llegas al punto de estar casi pegados y hablar al oído aunque antes a medio metro os oyerais perfectamente, puedes entrar a rematar la faena, la posibilidad de que te hagan la cobra es casi mínima…

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3 comentarios to “Las guías de Miss Murphy para la vida: consejos de ligoteo para hombres”

  1. Sophie Says:

    Punto fundamental: sé tú mismo, hijo. Disfrazarte de tierno amante de niños y animales está más visto que la nariz de la Esteban. Ir vestido como crees que le gusta a la niña es una cagada king size. Al final esas cosas la olemos, la detectamos, a cierta edad estamos ya más que hartas de tonterías de ese tipo y tenemos un filtro bastante afinado…

  2. Petita Says:

    Sí,se ve a la legua cuando un tio está actuando,lo mejor es ser natural,of course.Y si ves que la susodicha contesta solo con monosilabos, no esforzarse.La conversación le está pareciendo aburridisima.
    Coincido con Murphy en que la ley antitabaco le ha hecho un favor al arte de ligar.Qué animadas están las puertas de los bares!

  3. MissMurphy Says:

    Eso sí, opción de ligue para no fumadores: inicia conversación con otro no fumador/a que se haya quedado solo en el bar mientras sus amigos le dan al vicio en la puerta, y habla de lo coñazo que es que vuestros colegas os planten seis veces por noche para fumarse el piti…

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