Gayumberos sin fronteras


El Gayumbero es una especie única que creíamos en peligro de extinción hace años, pero no, el gayumberismo se extiende por la faz de la Tierra y sólo resisten unos pocos valientes. Sus padres seguramente les dirían que un hombre decente ni entra ni sale de casa sin gayumbos y mucho menos lo enseña, ya que esa pieza interior sólo debería ser visible por la novia la noche de bodas o, como mucho, por sus compañeros de carreras y sudores en el vestuario del gimnasio.

El Gayumbero, no obstante, haciendo caso omiso a estas recomendaciones, va luciendo calzoncillo allá donde va. Lo cual a lo mejor podría achacarse a un arrebato de coquetería en caso de que el sujeto en cuestión estrenara esos días unos flamantes gayumbos nuevos de diseño y piense para sí que sería una lástima no compartirlos con el mundo. Pero no: el Gayumbero pata negra lucirá con igual desenvoltura unos Calvin Klein nuevecitos, que un slip del Carrefour de los de tres por cinco euros, que unos calzoncillos de Pocoyó comprados por su madre.

Uno de los principales ámbitos de lucimiento del Gayumbero es, por supuesto, la red de redes. En sus perfiles de facebook o tuenti, en su fotolog, o en webs del tipo “dimesiestoybuenopuntocom”, podremos observar a nuestro Gayumbero en su pose más habitual: autofoto en el espejo del baño, con pecho descubierto, cara supuestamente de sexy o malote (habitualmente de “tengo un tic” o de “que te pego leches”), y el inevitable gayumbo. Tal vez piensan que, si a ellos les pone palote la foto de la Jenny de turno luciendo tanguita de Hello Kitty, por la misma regla de tres cualquier mujer se pondrá cardiaca viéndole a él con sus calzoncillos de Spiderman.

El gayumberismo se expande, se extiende por la faz de la tierra…y por los pubs. Tú te vas a tu antro favorito y tienes a uno agachándose para recoger los dardos en un gesto finamente calculado para mostrarte sus gayumbos con flores hawaianas (true story), a otro estirándose para darle a la bola de billar con el taco y mostrando sus gayumbos de cuadritos escoceses (very very true story) y otro que se ha sentado de tal manera que además de los gayumbos te enseña la hucha. ¿Admitirán monedas de cinco céntimos o mejor pasamos la tarjeta como hacían los Mojinos Escozíos?

Post realizado por MissMurphy y Telly. Ningún gayumbero ha sido dañado durante la preparación del post.

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5 comentarios to “Gayumberos sin fronteras”

  1. Petita Says:

    Yo ultimamente he visto que está muy de moda el gayumbero piscinero.Es decir, aquel que ha olvidado bañador, o a ultima hora ha decidido que le apetece bañarse y no le importa lucir la prenda en cuestión. He visto dos o tres veces tambien, el gayumbero discotequero, que con unas cuantas copillas de más, no duda en bajarse los pantalones para que la audiencia de la discoteca admire tan glamourosa prenda…

  2. MissMurphy Says:

    Con el piscinero me acabo de acordar que yo lo que he observado en los últimos veranos es a tíos que van a la playa con el gayumbo por debajo del bañador. Una vez pedí una opinión masculina al respecto, concretamente al novio de una amiga, y me dijo que es que llevar el bañador sin gayumbo debajo es más incómodo, aunque no me quedó muy claro por qué…

    • lasmaripepis Says:

      Según fuentes masculinas cercanas, cuando el bañador no lleva “huevera” es incómodo porque se van dando golpes en el muslo o la rodilla según la generosidad con que les haya dotado la naturaleza, así que unos gayumbos que mantengan las partes móviles sujetas evitan traumatismos innecesarios en tan nobles zonas.

  3. "isabel gonzález" Says:

    “cristina pedroche enseña la hucha”

  4. alaska Says:

    Hablando de boxers……

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