Archive for 11 mayo 2010

El Keledenismo, la nueva filosofía maripepil

05/11/2010

El Keledenismo es una de las grandes filosofías de vida maripepiles, junto con el Resbalismo.

El Keledenismo implica no complicarte la vida ni dejar que nadie te la complique. Implica que vas repartiendo por ahí pirulas de Keledén, vía rectal, 1 kg como mínimo, que cada uno arree con sus problemas y no te echen la carga encima.

Practicas el Keledenismo cuando le sonríes a la suavona de la ex de tu parejito, con una sonrisa que deja claro que te importa bien poco su actitud de mosquita muerta. Eres la reina del Keledenismo cuando te pitan con impaciencia en un semáforo y ni te molestas en hacerle una señora peineta a quien te ha pitado. Eres la diosa del Keledenismo cuando te importa un testículo de ánade que tu jefe tenga un mal día y eche espumarajo por la boca, tú sigues a lo tuyo y andas con todo el garbo con el que te parieron con tus señores tacones o tus maravillosas bailarinas o manoletinas.

Viva el Keledenismo, la filosofía de vida que hará que te sientas limpia, te sientas bien y todo eso sin fumarte una compresa como parecen hacer las que participan en esos anuncios.

By Telly

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Los hombres y los pisos: encuentre las diferencias

05/06/2010

Encontrar el piso ideal es como buscar a tu media mandarina: todo un mercado de oferta donde no siempre encuentras lo que demandas.

Tú, querida Maripepi, tienes claro lo que quieres, tanto en materia de pisos como de hombres. Pues bien, siempre llega alguien a intentar joder la marrana, colarte un gol por la escuadra ,ofrecerte algo a ver si cuela. Y no, no cuela, por mucho que te digan que ese tugurio es “supercoqueto y con encanto” y que el campeón español de escupitajos es supermajo. Tendrán tanto encanto y serán tan majos como Rajoy en tanga de leopardo rosa cantando “Pa mi mulata, pa mi morena”. No cuela, coño,que no.

Decía que hay mucha oferta. Y tú, querida Maripepi, tienes tu listón. Si tienes claro que no quieres cocina americana por muy chic que suene eso y que no quieres un chico cuyo ideal de fin de semana perfecto es estar de viernes a domingo jugando con la videoconsola sin parar, de ahí no bajes, por mucho que te amenacen con “es lo que hay, no vas a encontrar nada mejor, no seas princesita y confórmate“. Pues mira, mejor sin techo y sin maromo que a disgusto, oiga.

Ir a mirar pisos es como ir a besar sapitos, aunque tú misma, antes de hacer eso, puedes pararte un rato a pensar si por lo que te han descrito te conviene o no ese piso y si por lo que has visto te conviene o no pegarle un morreo a ese posible príncipe. Hacer las cosas por hacerlas es tontería y no estás para perder el tiempo a estas alturas,que se cotiza bastante bien, oye.

En fin, a veces da por pensar que la mayoría de los chicos están como los pisos, o están echos una mierda o son buenos pero están ocupados, con honrosas excepciones que hay que buscar con más paciencia que la mujer de Zapatero para no darle una colleja cuando éste dice que el paro dejará de bajar y la economía mejorará.

Editado: gran sabiduría la de MissMurphy: “Si te dicen que es “ideal para parejas” quiere decir que lo mejor es que querais pasaros todo el tiempo en la cama, porque en el piso no cabe nada más. Si dicen que es “ideal para estudiantes” es que hay más roña que en los gayumbos del señor Barragán. Si dice “semiamueblado”, tiene una bacinilla, un par de sillas y la cama donde murió la abuela del casero. Si te dice “barrio muy tranquilo” está donde cristo perdió las chanclas, si te dice “a cinco minutos del centro” quiere decir que si no hubiera tráfico, ni semáforos, ni límite de la velocidad, a lo mejor llegabas cerca del centro en diez o quince minutos. Y si te dice “en pleno centro” y tiene un precio semiasequible, está justo encima del pub de moda, y este no estará insonorizado, por cierto…”

La Primavera y sus cosas

05/03/2010

Hay tres cosas que anuncian la llegada de la primavera, – y no nos referimos al Tajo Inglés, que esos están en Primavera desde finales de Enero aunque fuera esté nevando – me refiero a los tres signos inequívocos de que si, efectivamente, la primavera ya llegó, primero, porque to’ Dios sube las acciones de Klennex con las alergias al Polen, Segundo, porque quedarte con tu bello trasero pegado a la silla estudiando es un autentico suplicio, y tercero… Porque empieza la temporada  BBC.

Que la gente en primavera le da por pasar mucho por la vicaría, que los niños se comen el cuerpo de Cristo por primera vez, y hay quienes les da por echarle un chorrito-agua a la criatura para luego ser los familiares los que el agua ignoren (y le den al Vino, que quieras que no, también es algo sagrado)

Pues bien, por si fuese poco renovar el armario, vivir pegada al Sr. Maldonado para saber si el abrigo es lo idóneo o mejor una chaquetita… llegan los momentos cruciales, encontrar ropa para los eventos BBC… que puede ser más tortuoso que aventurarte a entrar en el Bershka y salir sin dolor de cabeza (o con ganas de irte a Pachá)

Si eres de las previsoras, meses antes del evento tendrás multitud de opciones, si eres yo, tres días antes saldrás como una loca a encontrar algo en condiciones. Puedes tener suerte, y encontrar el modelito, accesorios y demás a la primera, o puedes ser la alumna predilecta de Murphy y tras patearte todo centro comercial que se precie acabes con un vestido de un evento anterior… y eso no nos gusta nada.

A veces, los astros de la Moda te sonríen, y encuentras el vestido perfecto, los zapatos perfectos, el bolso perfecto… en Menos de una hora!!!!!!!!! Es un milagro! Piensas. Soy una Maripepi afortunada donde las haya…

El gran día BBC, te pones toda mona tú, entras a la Iglesia, te tragas dos interminables horas de Misa, (el cura habla de naranjos, y de cortar ramas, y de que el día de la madre lo inventó el Tajo Inglés…) y tú piensas en la de vino que va a correr por tus venas en cuanto pilles tu sitio en la celebración…. Llega el momento en el que el cura dice “Podéis ir en Paz” ¿no son maravillosas esas palabras??? Y sales paseando tu glamour…

No.

No.

No.

NO ME LO PUEDO CREER

Pues sí, OTRA lleva tu mismo vestido.

CagoenInditex

A mí me queda mejor ¿a que si?, ¿por qué le pone ese color  de zapato al vestido? No pega. Esas medias son horrorosas, ese peinado es hortera de morirse… y mira que maquillaje… No tiene ni idea de lo que es el glamour…. Y es que, no nos engañemos, que otra lleve al mismo evento TU vestido… saca la peor portera que llevas dentro.

Kela Dixit