Archive for 29 enero 2010

Minutos musicales: Pobre grajito

01/29/2010

Hala, es viernes, a disfrutar unos minutos musicales con canciones totalmente reinventadas. Con todos ustedes, Pobre grajito, de fondo “Un buen castigo” de Fito:

Lo ha intentado muchas veces
pero la verdad es que no ha podido
el pobrecito grajo
está muerto de frío
con su bufandita puesta
y totalmente aterido
el pequeño grajo
está hasta el carajo
de pasar tanto frío
Con su vasito de leche
bien aliñadito
a su derecha la miel
a su izquierda un buen roncito..
.

Telly

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Defensa personal maripepil

01/28/2010

Uno, dos, patadón

Toda Maripepi que se precie tendrá que defenderse al menos una vez en la vida de algún desalmado (o desalmada, todo puede ser). Por ello, publicamos esto con el fin de dar a conocer nuestra gran capacidad de adaptarnos a toda situación y hacer frente a grandes adversidades.

Veamos: una Maripepi es fina como la seda o el pellejo de una mierda y además tiene recursos para dar y tomar. ¿Que se te olvida el bate rosa con incrustraciones de cristalitos de bote de Chanel Nº5? No te angusties. Mírate en el espejo. Tienes material de sobra para defenderte de un ataque. Tienes un collar de cuentas para poder repartir collarazo, que pica mucho. Tienes unos estupendos tacones para dar patadas voladoras e incluso terminar como Trinity, suspendida en el aire mientras la cámara gira a tu alrededor antes de que le claves el tacón a quien sea. Tienes una chaqueta con la que taparle la cabeza a alguien y jugar a “cu-cú, no me ves y por lo tanto no me atacas”. Tienes suficientes pulseras y un reloj maravilloso para arrear un golpe de muñeca que pique. Tienes horquillas sujetando tu cabellera,que si te quitas hace que tu melena sea arma de destrucción masiva, un melenazo en la cara desconcierta los segundos suficientes para poder arañarle hasta el DNI. Y las horquillas, como banderillas, chati.

Y, sobre todo, si lo anterior falla, tienes los tacones con certificado AENOR y la medalla de oro en cien metros tacones para salir corriendo si la cosa se pone fea:

Coooorreeeee

Escrito por Telly

The beginning: qué es una Maripepi

01/26/2010

Advertimos, queridos amigos, que las Maripepis Unidas, ni con todo el desmaquillante del mundo serán vencidas… Avisados quedan, si se sienten identificados en algún párrafo, no, no pedimos disculpas, nos corre por la sangre VBM (Very Bad Milk)… Si se siente identificado, le sugerimos consultarlo con su médico, a lo mejor le receta Keledén, pero no se preocupen amigos, esto es un estado transitorio de “me has tocado un tanto los ovarios”

Suponiendo que todavía no sepan en qué consiste formar parte de este club (privado) les haremos unas cuantas reseñas básicas…

1. La Maripepi ni se crea ni se destruye, nace así y con el tiempo eclosiona para convertirse en una mujer con muchos ovarios, amor propio y bondad, pero eso no la convierte en tonta del bote ni en una ONG con patas

2. La Maripepi practica el Resbalismo y el Keledonismo como dijimos anteriormente, pero cuidado, nunca trates de vacilar a una Maripepi… se podría enfadar… y a lengua viperina, todavía, nadie la gana.

3. La Maripepi es coqueta, ama sus tacones, bolsos y pichirris para la cara, sus pestañas aman el rimmel y las peluqueras le extienden la alfombra roja cuando la ven. Es tan guapa por fuera como por dentro y jamás se le debe confundir con las Barbies

4.Amigos, al igual que una Maripepi no saldrá sin su antiojeras Helena Rubinstein de casa, jamás saldrá de casa sin llevar la cabecita amueblada, y además odia las faltas de ortografía sobre todas las cosas, le dan ganas de arrancarse sus preciosos ojos cuando ve una…

5. Una Maripepi es dulce como la miel y pacífica como una ovejita, pero cuando se le toca la zona inguinal, muta a ser cabreado que pone en marcha el curso básico de autodefensa maripepil, clavándote un tacón en un pulmón, cogiendo su collar como un látigo y dándote collarazos hasta que llores de vergüenza; eso, cuando no le da por ser fina como el coral o el pellejo de una mierda y decirte de todo menos bonito.

6. Una Maripepi,además de adorar su Rouge Dior, adorará a su maromo, pero ojito… si el Maromo de turno no llega a la altura de su tacón, no habrá piedad, que la Maripepi no quiere un Ken, quiere un Maromo como el gran Dior manda, seguro en si mismo,que sabe lo que quiere, que enfrenta las cosas según viene… y que adorará a la Maripepi tanto como ella adora a sus tacones.

7. Nosotras nos queremos, nosotras lo valemos. En otras palabras, cuando queremos a alguien, le queremos tal como es y queremos que nos quieran en condiciones, un poquito más de lo que nosotras mismas ya nos queremos. Queremos tíos con testosterona rulando por sus venas, los que tengan cobandona, absténganse, por favor.

8. Una Maripepi no tiene nombre megadivino como María Trinidad Adoración Chantal Sofía, no, el glamour lo lleva con nombres como María, Juana, Pepa o Lola, el glamour viene de dentro y no necesita la gabardina Burberry de 625 euros (precio en Rebajas) para demostrarlo, ella con un trench de Zara o Blanco va megadivina y pegando golpes de flequillo.

Con todo esto, queridos lectores, más o menos podéis haceros una idea de por dónde van los tiros; no obstante, en caso de duda, pregunten, pregunten, que nosotras estamos encantadas de extender elmaripepismo por la faz de los blogs y estamos orgullosas de ser quienes somos (golpe de flequillo con glamour)